|
Сижу на диете, страдаю, хлеба белого не вижу...
Проходит месяц, у меня день рожденья приближается.
Я довольная что вот она я какая, худышка - красава всех обольщу и удивлю...
За неделю до дня варенья:
-----------------------------
Сдаю кровь и прочие гадости в поликлинике на работе.
Обычное ежегодная ничего не меняющая ерунда....
Вдруг…
Звонок домой:
- Женщина, срочно приезжайте в клинику, мы вас Не порадуем. Всё у вас плохо....
Еду... Трясусь...
Диагноз: рак какой то там фигни... Жить осталось месяц или около того.....
Слёзы, и ДУМА:
- На кой чёрт я всё это и диеты, и во всём себе отказы, ДЛЯ КОГО!??????? Жить надо было ДЛЯ СЕБЯ! Любить, баловать и прочее.....
На следующее утро звонок телефонный:
- Девушка, анализы перепутали, Вы здоровы....
Ступор лёгкий, нервный смех.....
И вывод, а ЖИТЬ НАДО!!!!!!!!!!
Именно ЖИТЬ: и баловать, и хулиганить, а то в следующий раз анализы могут уже и не перепутанными оказаться...
Ноябрь 2009г.
или
Я ехал в переполненном трамвае и вдруг что-то тёплое мягкое и приятное прижалось ко мне в полумраке холодного салона.
Я напрягся и в предвкушении чуда обернулся назад…
Она…
Рыжая бестия, как про таких говорят в народе хитро улыбалась и пристально смотрела мне в глаза.
- Здрасте… - выдавил я и спросил, - выходите?
Рыжая проследовала к дверям, заметно шарахая в стороны пассажиров 26 маршрута.
Кто-то не стыдясь, матерился ей вслед, кто-то от неожиданности вздрагивал и округлял глаза.
Двери раскрылись, рыжая выпрыгнула из салона, я за ней.
- Ну? Есть хочешь? – вежливо поинтересовался я.
Кивок был видимо положительным ответом.
Я подошёл к киоску с яркой надписью «Куры гриль», заказал крылышки без соуса.
Рыжая смотрела мне в спину, я чувствовал этот взгляд даже через шерстяное пальто.
- Держи! – подмигнул я и бросил на снег ароматные сочные кусочки.
Собака пустила слюну и набросилась на мясо.
Пока она ела, я тихонько побежал к притормозившему 26 номеру и прыгнул в трамвай.
- Чуда захотелось? Да уж… Жениться мне надо… - мелькнула нездоровая мысль и я ехидно посмеиваясь протиснулся в центр салона.
В нашем детском саду готовился Новогодний утренник.
Нас долго тренировали, чтоб хоровод поровнее, крики потише.
Наконец, день праздника настал...
Сидим мы на стульчиках, ждём.
Дед Мороз входит.
- Ура! – орём мы, как сумасшедшие.
Мешок у него, борода, всё как положено.
Играем, пляшем.
Дед Мороз развлекать нас пытается.
Мы, хохочем, а Светка Васюткина из младшей группы, почему - то хмурится всё. Лоб морщит. Оказывается, бабушка её на праздник не пришла, вот девчонка и нерадостная сидит.
А мы хороводы водим, за Снегурочкой бегаем, Дедушку Мороза зовём.
Время раздавать подарки, настало.
Мы встали друг за другом, и Светка позади всех пристроилась.
Дед Мороз подарки из мешка достаёт и каждому вручает со словами:
- С Новым Годом!!!
Доходит Светкина очередь.
Она берёт подарок и слышит:
- С Новым Годом, внученька моя!
Тут Светка как заорёт:
- Бабушка!!! Ты зачем Деда Мороза ограбила?!
Тебе что, пенсии мало?!
Дед Мороз покраснел, (вернее, покраснела, ведь как оказалось
Светка была права). Её бабушку Шуру в последний момент Дедом Морозом обрядили.
Столичные артисты где-то по дороге застряли на своей легковушке. И не приехали.
Так вот, все узнали, что баба Шура Деда Мороза ограбила.
Дети долго потом на неё косились, а Светка даже за руку с ней не ходила целый месяц.
Потом всё это забылось, конечно!
Но баба Шура в роли Деда Мороза была прекрасна и наивна.
Бабушкина любовь подвела! Не смогла она свою внученьку не выделить!..
А в деда Мороза мы долго верили, ведь жалко было его, ограбленного бабой Шурой (как мы считали) где то на заснеженной дороге.
Хорошо, что замёрзнуть он без шубы не мог! Он же дед Мороз всё таки!!!
У постоялого двора
Сидели на лужке зелёном
Мужик и кошка.
Пух, жара…
Ну выпили, кто что, немножко…
Уснули крепко и светло.
Их тени, запахи вбирая,
Сказали:
- О, блин, повезло!..
Давай - ка с ними поиграем?!
Так, ты ползи кошачья тень,
Под бок мужчине, пусть узнает,
Что столько пить весь Божий день,
Горячка белая бывает!
А ты тень пьяницы ложись
На кошки тёпленькие груди.
Пусть кошка изменяет жизнь
А мы посмотрим, как всё будет.
Проснулся человек чуть свет,
Зевая тянется к бутыли
Вдруг смотрит тени рядом нет?!
Лишь кошки очертанья в пыли.
Трясёт башкой он так и сяк,
- О, Господи, видать допился!
Прости меня, я был Дурак!
Я пил безбожно, не крестился…
Что ж мне теперь? Как в люд идти?
А рядом кошка, хвост поджала.
Привстала, хочет уж уйти,
И тут свою тень увидала…
И захрипела:
- Божья тварь, как ты могла,
Сбежать хотела.
И цапнув тень свою с угла
Оскалив зубы зашипела.
Тень улыбнулась, тень слегла.
Под ноги бросилась к кошаре.
Клубком свернулась и пошла,
Оставив мужика в угаре.
Тот обомлел:
- А как же я?!
Я что совсем лишился тени?!
Она ему:
- Я не твоя! Теперь кошачья я,
Без лени.
Мужик сглотнул, мужик упал,
И на коленях тень целуя.
Ей крикнул :
- Я непьющим стал!
Вернись ко мне, тебя люблю я!
Тень оглянулась, подошла.
Бутылку в сторону спихнула.
Зевнула тень и приросла
К хозяину приткнувшись в скулы.
Тот гладит тень, щекочет бойко.
Она хохочет, и пищит.
- Ах, негодяй ты, хахаль, Борька!
Жена?! Супруга…
Не ворчит?!
Мужик проснулся, тень на месте.
Кошара с валерьянкой тут!
Жена сопит с супругом вместе
И сам он дома, баламут...
- Пить завяжу… Кошмары снятся, -
Сказал мужик и обомлел…
Тень встала.
- Вот тебе за пьянство!
С размаху двинула. Присел…
Глаза разулись, тень на место,
Взошла, легла и ни «гу-гу»
Жена проснулась как невеста,
- Ах, муженёк, я вся горю!
Мужик обнял супругу ловко.
А тень ему как подмигнёт,
Шепнула:
- Где твоя сноровка?!
Давай дерзай!
Жена не ждёт!
Истории сей необычной
Концовка хороша как мёд:
Мужик не пьёт, супруг отличный
А тень его уже не бьёт!
Ноябрь 2009г.
Предыстория.
_________________
Как–то раз меня на улице окружили навязчивые гадалки.
Они цепляли меня за руки, тянулись к сумочке и нагловато дёргали за плечо.
И вдруг меня осенило!
Я чётко представила себе, что мне нужно сделать и как себя повести…
:)
- Ой, кажется, у меня яичница подгорает! - нелепо говорю я в ответ
на причитания цыганки.
Та шарахается от меня как от умалишенной, и, шурша юбками
и бранясь на своём "родном" вопит своим таким же шуршащим и причитающим:
- "Ромалэ! валим отседова!"
Или что-то подобное, понять и разобрать не представляется возможным.
Они уходят, и уже где-то на другой стороне улицы
следующая жертва тянет руку к своему кошельку и достаёт денежку...
Так и хочется ей крикнуть:
- Женщина, у тебя Молоко убежало!!!
Дуй домой, пока не поздно!.. - но я вяло и скомкано иду прочь......
2009г.
Был у нас в школе праздник осени, кажется.
Физрук свой парадный спортивный костюм надел. Вышел перед учениками и орёт:
- Пионеры!!! Сегодня светлый день!!! Не опозорим чести нашей школы!!!
И раздает нам всем по... компасу!!!
Зарница!.. Чтоб её!!!..
Топографические карты, санитары, всё как положено!
Идём в лесополосу за школой. Наша школьная пионервожатая, Светка, зверь девка, килограммов под сто, не меньше! Рычит на нас:
- Ну, шпана! Только не найдите мне знамя! Всех пришибу!!!
Попёрлись...
Солнца нет, ориентиров тоже... Дождь пошёл...
Плетёмся мокрые все, голодные...
Вдруг Димка - очкарик как заорёт:
- Ребя!! Сюда!!! Нашёёёёёл!!!!!!!!!
А из под пня старого свёрток торчит!
Мы к нему!..
- Ураааааааа!!!! - орём.
И не разворачивая к директрисе нашей!
Бежим, свёрток над головой!
Прибегаем, а уже закончилось всё.
Награды раздали, нас, опоздавших дожидаются...
Мы орём ещё громче!
Дескать, вот оно, знамя то!!!
Видим, как то странно и нелепо на нас все смотрят...
И только тут замечаем, что знамя то на месте давно стоит?!..
А у нас тогда что?!..
Тут выскакивает истопник наш, Петрович!
И матом на всю школу:
- Где взяли?!..
Кто дал, вашу мать?!..
Оказывается, он поллитру от жены спрятал после зарплаты, тоже хотел праздник отметить, ёлочкой занюхать, а мы, пионеры ему всю малину обломали!..
Физрук ржал так, что стёкла дрожали!..
Много лет прошло с тех пор.
Но каждый раз, собираясь с друзьями, и, наливая очередную стопочку, мы обязательно вспоминаем ту поллитру и нашего Петровича...
Как то летом мы с двоюродной сестрой моей пошли на рыбалку.
Не сами, правда, дядька наш Александр нас повёл.
А дядьке то самому было в ту пору около семнадцати годков.
Шутник он был!!!
Вот расположились мы на берегу.
Удочки в пруд забросили, с червяками на крючках! А как же!!!
Всё, как настоящих рыболовов!
Вот Санёк, (а именно так мы дядьку тогда ласково называли), шепчет:
- Девчонки! Есть! Поймал!
Мы к нему.
Точно!
Карасик!..
Хорошенький! С ладонь, не больше!..
Мы давай к Саньку приставать:
- Жалко! Может, отпустим!..
А он хитро так смотрит, и говорит:
- А, вы, знаете, что в этом пруду караси волшебные?!..
Мы рты разинули.
- Нет! – говорим! Не знаем!!!
- А вот, смотрите! Я сейчас желанье загадаю и в пруд этого карася отпущу! А желанье исполнится!
- Ну, не верим! – кричим мы.
А Санёк, берёт карасика и шепчет ему:
- Карасик! Сделай так, чтоб я невесомый стал, и по воде ходить мог, и не тонуть!
Сказал так и карасика в воду отпустил.
Мы смотрим во все глаза!..
А Санёк ступает в пруд, и чуть ноги замочив, как заорёт:
- Ой! Девчонки!!! Не вешу ничего, сейчас по воде пойду!
И весь пруд по воде перешёл!!! До другого берега!!!
Махнул нам оттуда и назад также вернулся!
Мы ошалели от увиденного!
Стоим, слова вымолвить не можем…
Потом нам на удочки только бычки попадались.
Но, как мы у Санька не просили свои желанья им загадать, он нам не разрешил. Сказал, что в этом пруду только караси волшебные!
Потом, придя домой с уловом, мы взахлёб, перебивая друг друга, рассказывали о волшебных карасях.
Родители улыбались и укоризненно качали головой в сторону дядьки Санька.
Только много позже мы узнали, что пруд наш когда то был двумя глубокими канавами.
И, когда их чистили однажды, объединили в один водоём.
Но гряду меж ними решили оставить.
Но байка о волшебных карасях из нашего пруда, долго жила в нашем посёлке!
Особенно в неё дачники верили.
А, может, и теперь ещё верят?..
Сказкам верить надо!
Без них и жить то скучно!..
|